自分を大切にするのはわがまま？精神科医が教える自分軸と自己中の違い

こんにちは。精神科医しょうです。

自分のことを大切にできていないと思う。
でも、自分を優先したら、わがままなんじゃないか。
今日は、このお悩みについてお話しします。

本当は断りたいのに、「いいよ」と言ってしまう。
怒りたいのに、笑ってごまかしてしまう。
自分の意見より、まず相手の気持ちを優先してしまう。

そして心の奥で、「なんでいつも、自分ばっかり我慢しているんだろう」と、モヤモヤしてしまう。

自分を大切にできないのはなぜ？わがままになりそうで怖い理由

自分のことを考えようとすると、こんな気持ちがわいてくるかもしれません。

「自分を優先したら、わがままだと思われそう」

でも、ひとつだけ訂正させてください。

相手を傷つけたくない気持ちが、とても強い

HSP（とても繊細な気質を持つ人）や、優しい人ほど、相手の気持ちを敏感に感じ取ります。
傷つけたくない、という思いが強いぶん、自分の気持ちを後回しにしてしまうのです。

そして知らないうちに、まわりの期待に応えようと、無理を重ねてしまいます。

自己肯定感が下がると、基準が自分の外に出ていく

自己肯定感とは、ありのままの自分を受け入れられる感覚です。
何かができたから価値がある、ではなく、できなくても自分には価値がある、と思えること。

自己肯定感が下がると、「正解はどこかにあるはず」と、他人の判断に頼りがちになります。
すると、自分の本音がわからなくなって、行動の基準が自分の外にある状態になってしまう。

自己肯定感が低い → 人に合わせる → 疲れる → うまくいかない → さらに自分を否定する。
こうしたくり返しに、入ってしまうことがあるのです。

「いい人＝好かれる人」と思いこんでいる

嫌われたらどうしよう、と思うのは、とても自然なことです。
でも、誰にでも好かれようとするほど、自分でいることが苦しくなってしまいます。

自分軸とわがまま（自己中）の違い

自分を大切にすることと、自己中は別のもの

自己中とは、自分の利益や欲求を第一に考えて、まわりの人の気持ちを見落としてしまうことです。
「こんなことをしたら、相手はどう思うだろう」と考える余裕が、なくなっている状態です。

一方で自分軸は、人生の羅針盤のようなものです。
自分の価値観をもとに行動を選びながら、相手がどう感じるかも考えて、調和のとれた関係を築いていきます。

私たちが陥りがちなのは、自分を大切にすることと、自己中を混同してしまうことです。

自分軸は、自分の分の「測り忘れ」を戻すこと

人に合わせすぎてしまう人は、人の気持ちを測るのがとても上手です。
ただ、人の分ばかり測って、自分の分だけ、測り忘れている。

自分軸とは、相手のことを考えないことではありません。
相手のことも考えたうえで、自分がいま消耗していないかも、ちゃんと数に入れること。

気を遣える人が、気を遣うのをやめる必要はありません。
その気遣いの中に、自分も一人、入れてあげればいいのです。

自分軸と思いやりは、支え合う

たとえば、友人から誘われたけれど、今日は休みたいとき。
自分軸があれば、「今日は休息が必要だから断ろう」と決められます。
そこに思いやりが加われば、「今日は疲れているから行けないけれど、また別の日に会おう」と、相手を気遣った断り方ができます。

「わがままかも」と悩めること自体が、優しさの証

自分は本当は、いちばん身勝手なのではないか。
そう考えて、後悔や反省ばかりしてしまう人もいます。

でも、自分を大切にしたい気持ちと、まわりを大切にしたい気持ちのあいだで迷えること自体が、あなたが周囲との調和を大切にしている証です。
本当に自己中な人は、そもそも、そこで悩みません。

自分を大切にするための、4つのこと

1. 今の気持ちを、書き出してみる

今日うれしかったこと。
モヤっとした場面と、その理由。
今、自分が感じていること。

かしこまらず、そのままの言葉でノートに書くだけで構いません。
言葉にすると、ふだん気づけていない自分の本音が見えてきます。

2. 「本当に、私が望んでいること？」と問いかける

いい人でいようとしているとき、こう自分に聞いてみてください。

「このいい人は、本当に私が望んでやっていること？それとも、嫌われたくないからやっていること？」

3. 小さな「NO」を練習する

いきなり大きな自己主張をしなくても構いません。

• 無理な誘いに、「また今度ね」と返してみる
• 違和感があるときに、「うーん、それはちょっと」とにごしてみる

小さな自分の気持ちを拾ってあげることから、始めてみてください。

4. 自分に、やさしく声をかける

うまくいかなかったとき、私たちは自分にとても厳しくなりがちです。
「なんでこんなこともできないの」「また、やっちゃった」。

そんなときこそ、他人にかけるように、自分にもやさしく声をかけてあげてください。

• 「うまくいかなかったけど、ちゃんと頑張ったよね」
• 「今日は疲れているんだよね。ちょっと休もう」

断るときは「自分の状態 → 相手への理解 → 提案」の順で

自分を大切にしたい人によくある質問

自分を優先したら、わがままだと思われませんか？

自分軸と自己中は違います。
自己中は、相手の気持ちを見落として、自分の気持ちだけを通すこと。
自分軸は、相手の気持ちも考えたうえで、自分の分も数に入れることです。

断ったら、嫌われてしまいませんか？

嫌われたらどうしよう、と思うのは自然なことです。
「また今度ね」のような小さな断りから始めて、「また別の日に会おう」と相手を気遣う一言を添えてみてください。

自分が身勝手なのではと、反省ばかりしてしまいます

そうやって迷えること自体が、あなたがまわりとの調和を大切にしている証です。
感情には、必ず根っこがあります。
責める前に、「なぜそう感じたんだろう」と、少しだけやさしく振り返ってみてください。

まとめ：その気遣いの中に、自分も一人入れてあげる

自分のことを大切にできていないと感じるのは、あなたがそれだけ、まわりを大切にしてきたからです。

自分を大切にすることは、わがままではありません。
誰かにやさしくするのと同じくらい、自分の気持ちにも、やさしくなっていいのです。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
精神科医しょうでした。